結婚只不過是一張紙?

袁詠儀跟張智霖便走在一起渡過了13 個年頭，終於結婚了。他們再怎樣吵，也不會輕易說分手。

一個員工或者老闆，也可以看合約只不過是一張紙。看輕一張紙的員工，可以動不動就離職；相反，看輕一張紙的老闆，也可以隨便解雇員工。

有很多人看「結婚」只不過是一張紙，但每個人對這張紙的想法不一樣。傳統中國人看「結婚」是一種結果、規範，西方人看的是承諾、實現、共同承擔。前者感情觀念的前瞻性很弱，定形了一種關係；後者的前瞻性比較強，走向改進一種關係。

一張合約也是一張紙，問題在於簽的人有沒有合約精神，背後有沒有理念；尊重自己，尊重「合約」。

以這對新人為例，他們是有資格說「結婚只不過是一張紙」，因為他們實現到「結婚」的意義，或甚至超越了「結婚」的層次；在一起生活中的每一個動作，都有愛的存在，有重視對方的理念。如果是做到好像張智霖的「十指緊扣」的層次，那「結婚」就只是一張紙。

但那些兒嬉的人或者層次低的人，根本不知道或者不存在愛，「結婚」對他們來說是一張紙或者是一種結果、規範。在這一點，西方的價值觀，是比中國的優秀；而且，現在這個時代，中、港、臺的人，實現理念、承諾的百分率很低，離婚率很高。這也可能是大陸化的原因—現代的中國人，勢利、物質導向，看婚姻只是結果、規範的紙，或者是一份滿足現實條件的合約；當他們找不到現實上的缺乏，剩下的只是一張結果、規範；在這種的膚淺價值念之下，有獨立經濟能力的人，「結婚」是約束的。其實「婚姻」的本質是沒有好或壞，只是在於你本質好不好，去定義了事情好不好。

另外，在香港，開始流行「結婚只是一張紙」的說法，是自從97年後，及在娶過陸妻的人最常說的。一個地方，增加了怎樣personality的人，就會感染到那種personality。請港、臺的人，回想一下之前的時代，有多少人這種想法? 在港英時期，絕大部份看婚姻都很「神聖」的。

無論是做得到的人，還是做不到的人，都會說「XX只不過是YY」。還有一種人看「結婚只不過是一張紙」，就是心灰意冷的人......

人生只不過是一場遊戲，但不是兒嬉。你有尊重自己、尊重對手的人生嗎?

有些人會說只是觀念不一樣，沒錯！不同層次的人，看同一樣事情，想法、觀念都不一樣。就好像周圍大便的大陸人，你罵他們周圍大便是不文明、低質素，他們反過來罵你不包容。中共常常做很多讓人懷疑的事(如違約、違法)，她反過來指責你不信任她。中國人就活在自我定義的世界裡，用「觀念不一樣」來淡化自己的膚淺，或者根本膚淺。在不同的觀念背後，隱藏著不同層次的質素。


[ 看不慣把戀愛或婚姻當兒戲  ]
[ Marriage ]


當你說「婚姻」的意義時，她說觀念不一樣；當你說談戀愛是怎樣時，她就說只想有一個伴而己。做她的伴又怎樣呢? 當你跟她見面，她不喜歡牽手、不喜歡擁抱......很多不喜歡；你給的，她什麼都不需要；你不認同她，她就說你不理解、誤會；她弄你生氣，她認為你沒必要生氣；你弄她生氣，她就說分手，不然你要認錯、哄她回來。

好了，走到最後機會時，你給她一個詳細的來港計劃，可以讓她選擇工作與否，說明可以養她，存幾年錢後一起回去臺灣，她又跟你說很委屈。這樣又不行，那樣又不滿；好像那些大陸人在香港拿到很多援助也覺得不滿。身在福中不知福！好！我再退一步，給她選擇留在臺灣，如果想一個人搬出去住的話，住好一點，我願意支付房租，有缺錢就找我，最重要住得安心。她回不需要我的錢......一切談好了。過兩天，她又回頭去挖問題，問我現在是什麼關係。我的回答大概是：

1. 由於妳沒有直接說妳要回來，我只是當妳是朋友來跟妳講。
2. 由於妳提了太多次分手，加上妳的決定常常搖擺不定 ，妳那些信所說的美好(聽太多次了)，我已經不太放在心上，所以會質疑妳的決定有多堅定。

最後，她反過指責我不信任她，質疑我是否要一直下去......丟一下句：反正大家都沒信任，一起也沒有意義。

提分手的是妳，挖話題來吵的又是妳，責任在我身上嗎?

這是怎樣的伴? 不斷把關係一步一步地調低、自我定義，只為了來配合自己的需要，完全不主動去配合別人的需要！這樣連做朋友都有問題！我覺得我好像在當男奴、「觀音兵」！什麼都是要我配合妳的規則?

還有，我偶爾在極少人的情況下，只是丟根菸頭到海裡或在水溝裡，被妳罵我是大陸人；我穿著西式便裝(短牛仔褲、T-Shirt、converse鞋、沒襪)，又說我像大陸人。(不只是)臺南的阿姨一看就知道我是香港來的！別動不動就說我像大陸人！I am Hong Konger but not Chinese！我表哥是大陸人，只是看看照片，妳就說他比我更像香港人。不如妳想想過去上所做的一切、婚姻觀念、思維(內在)，像不像一個大陸人? 什麼是大陸人，妳懂個屁呀?!

當初認識妳時，妳說自己像流浪狗那樣，被人拋棄，沒有自信；妳的情傷陰影維持了一年，妳變得很防衛。而我基於動了愛心，後來也動了情，所以我下了決心去幫妳慢慢除掉吃了7-8年的精神科藥(那種藥是禁藥類，副作用大又很難戒，因為吃少幾克都可以睡不著)。到妳慢慢回復過來，重建自信，妳開始知道自己想要什麼。但一路走來.....妳卻越來越自我為是......我再怎樣努力，也沒辦法重建妳的人格、思維(療程的另一部份，最耗時間、心力)，妳完全排斥我的話。

妳知道為什麼我一直以來最常問妳的是，妳覺得無聊的問題：「昨晚睡得好不好」、「吃了什麼」、「有多重」、「今天怎樣」，前3個問題是讓我猜到妳的減藥(解毒)後的情況(怕妳偷偷地回吃)，後者是打聽妳的心理狀況。對一般人來說，這種問題的確很無聊，但妳的情況來說就不是！妳想一想妳吃藥時，妳的體重徊徘在警告線上。現在只是安全一點，但也不逹到健康標準！記得有天妳出了車禍後，還怪我不懂處理事情，妳家人對我有意見，妳也對我帶點不滿，又說家人才是最能幫到妳。幹嘛又不想一下，妳吃這麼多年藥、體重危機，家人除了叫妳去看醫生，還有幫到妳什麼? 結果呢? 也不就是一直看醫生！我每天都在做我可以做得到的事，但你家人呢? 除了意外會緊張妳，平常只有一直給妳壓力(妳說的)。請妳用腦想想，我轟轟烈烈的飛過來有屁用? 每天的點滴妳都看不到，妳懂個屁什麼叫愛！

也可能我不在妳身邊......也可能最適合妳的是妳自己的世界。我終於感受到有些「流浪狗」是不可以救回來的，因為會反過來咬人的。妳是我的愛人，也是有史以來的第二個病人，也可能是我第一個的失敗個案。不是沒有出現過愛妳的人，只是妳不珍惜。到了三十多歲，還這麼幼稚，浪費青春！

一波還未平息，一波又來侵襲！我看到妳一步一步的破壞，完全看不到妳有什麼建設；我一路建，妳就一路拆！我仁至義盡了，無能為力了！再這樣走下去，輪到我要吃藥了！我只好把悲傷留給自己了......