中學時，我喜歡的女生的背景都比我好很多，所以我有種自卑；雖然那種自卑沒有讓我變成大男人，但讓我變成喜歡超越自己的人。到了出來工作，我「超越」了青梅竹馬的第一任，現在又「超越」了女友(第二任)......我一直喜歡的是聰明的女生，但原來我已找到了，她的洞察力和調控力比我高。是我笨！我只是活在自己世界裡、一個自顧自己追求「速度感」的白痴......現在發現，在愛情上，「速度感」是件很不爽的東西。
她的「這些在心裡的感覺」— Tue, 14 May 2013：
我知道你不會懂每當吵架或爭執過後，我為何我還會一直都離不開那個情緒或心境。
......
相較你，我是比較愚蠢。對你，我無法分辨你說的沒事這兩個字到底是真的沒事，還是不想要我擔心或想離開那種氣氛而已。
昨天我Line說：(我刪了，大概還原一下我想說的)
我發現我的知識水平和你落差很大，比我想像中的還要多，並不是我看書就可以彌補得上的。
我說我累了，我不想改變什麼，面對你我累了。
昨晚你問我是不是因為要我看書覺得壓力大？
你說你也和我一樣喜歡上進的人，而且看書可以增加彼此的話題性。
關於你說的這些，我知道我到現在都沒有真正回答你我的想法，或者是回答到你的問題。
先撇開我Line說的那兩句，你問我看書是否壓力大？
我回答你，其實不是，我的壓力不是來自看書，
是因為我知道自己沒有足夠的知識？話題？，
能和你有相同的水平可以說話或討論。
這是我的壓力。
那，你是否又會說：所以就是要我多看書的原因？。
昨晚你說就算不看書我也可以上網看看其他的新聞或文章或是其他等等都好。
是，我是不會真正去看書本紙張，但我會上網看看其他的東西，
但我看的東西有營養的也好，沒營養的也罷，我只想說：
我並不是看到什麼就會想要和別人討論的人。
為什麼？我想你應該很清楚吧？
我不太會對平常所見所聞的事情發表太多自己的意見，
只因我沒有太多自己的想法，而我自己也不想要有太多想法。
(當然對於若有興趣的另當別論，但好像也很少。)
正如我對這社會/環境/國家/世界趨於冷漠，我知道你不希望我這樣。
但若我跟你說我還是一直都是這樣呢？我想問問你會怎麼想，或是有什麼感覺。
再來，你說你和我一樣都喜歡上進的人，而且看書可以增加彼此的話題性。
是，看書或是看任何報章雜誌、網路消息確實是可以引發人與人之間的話題性，
但單單只說我這個人好了，我發現我還是不想要改變，或者是改變幅度非常之小。
我還是不太會/也不太喜歡針對所見所聞發表什麼意見，即便是被問了，我的回答也不會很多。
有時候是沒想法、有時候是不想有想法、有時候是認為知道了又與我無關，總結兩個字：冷漠。
我對周遭的生活，除非是發生在我身上或是身旁的人，我一樣都抱持著趨於冷漠的態度。
我沒有改變，雖然我也曾試著想改變，但我的結論應該是：沒有改變或者是改變幅度非常之小。
我不知道你對上進的定義是什麼，看報章雜誌與新聞？念書充實知識？還是what？
我不是否定看書非上進，只是在我的觀念/定義裡，我上面列舉了那些不就只是上進的一小小部分？(對我而言)
我不會認為一個人一直看書就是上進，充其量我只會認為那是他的習慣、他的喜好，
我不知道你會不會又認為我是為了反駁而反駁，因為你常會這樣認為。
固然吸收新知大部分都是好事，因為你不會知道何時會派上用場。
可能我就是屬於那種不太喜歡吸收新知的人，
所以在你的定義/概念(？)裡就認為這不是上進了吧。
整天變成只想吃喝玩樂的人，生活變得膚淺無趣了嗎？
是不是進而彼此就沒有話題，生活就枯燥乏味，兩人漸漸懸殊？
我知道你想的比較周到，而我想的並沒有你這麼多，
還是你會害怕若這樣會持續下去，最後彼此會淪回以前那樣沒有交流？
若我說我沒有想過這問題或是說不害怕你會相信嗎？
因為我真的沒有想太多，也從來不害怕這些。
我知道你對我很好，我有一種你如同我姐以前想要救我這個人的好，
他是因為不想看我這樣沉淪下去，但你的原因和他應該不同吧？而且現在的我並不是以前的我。
我也很清楚你所做的一切，無論是工作、生活、想法、相處，
所有的全部都是因為能讓我安穩安心的在這裡生活，沒有什麼顧慮和憂心，
但我發現我還是改變不了我的個性，我還是無法看著別人為我這麼累，
盡力想改變，確還是無法改變這根深蒂固的想法和個性，可是我又束手無策。
你說你要的是我的關心不是擔心，這一點我很清楚，
因為我也是從我爸媽那裏走出來的，畢竟同樣的話我也對他們說過。
只是我是沉默的人，沉默到連你被自己的朋友說了壞話我也不知道該怎麼反擊。
事出必有因，我很清楚。算是我溝通能力有問題也好、表達能力有問題也罷，
我發現我很失敗和奇怪，工作的時候我沒有問題，可是面對很親的人的時候就會一直有問題。
因此不要說你，和我很要好的人我也常因為這個溝通和表達能力的問題和他人起衝突。
所以為什麼我對你說：面對你我累了，我看你那樣我也累了。
不是你說的看書的問題，而是面對我無效的溝通與失敗的表達我累了。
所以當你說：連書都還沒看就喊累？累什麼？其實我知道我們是雞同鴨講。
所以其實我開始不太想說話，不說話不代表就能避免失敗與無效的溝通，
我也不是在逃避，只是希望自己盡可能的腦代清楚一點，說出可以讓人理解一點話。
你知道嗎，我來這裡，不只害怕/討厭人群的症狀回來了，我發現我也越來越不喜歡說話。
也許你認為我是在替自己找藉口，但我不知道這是為了什麼東西而找的藉口，
我到這快半個月的時候我就發現自己開始回到會害怕人群，
這幾個禮拜開始覺得我不喜歡說話。
也許是我聽不懂，也許是語言不通，這些我自己的問題都讓我漸漸的不喜歡說話。
或者說面對你以外的人，聽得懂我說話以外的人我都不願意開口。
後來發生XX的事後，在沒有人可以說話的世界裡，我想了很多，
或者說我空白了很多，我發現我越來越不想說話。
漸漸的開始你做的一切的一切，都是為了我好，
可是我發現我的心漸漸的一件件拒絕了，
所以我開始認為受罵好像也是理所當然。
我變得左近右出，無法或更不想思考事情。
希望上述你都能明白。
